家长好脾气，才有好教育_C妈杨南南著_9787512719415

第一章

你可以学会停止向孩子发脾气

孩子的脾气说来就来，不给我们思考招数的机会，什么“共情”“安慰”“认识情绪”等，在孩子伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。还是忍不住使出了自己的自带技能“”和“降龙十八掌”。但这两皆属于伤敌一千、自损八百的招式，家长用完之后，虽然暂时牵制住了孩子，但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。

当情绪游走在崩溃的边缘，你拿孩子撒过气吗

有妈妈曾给我发来这样一条：在短短45秒的中，三岁小女孩被妈妈疯狂扇耳光，手部、背部、胸部无一处幸免，小女孩N次被击倒，一次次站起来又一次次被打趴下。

中你不仅能听到哭声、骂声，还能听到很响亮的巴掌声，隔着屏幕都感觉到了疼。

引发了网友的热议和声讨，随着事情的发酵，当地民政局介入调查：据该女子介绍，打女儿是因其不好好吃饭，而发布掌掴是为刺激丈夫回家。有报道称，孩子爸爸常年在外务工不回家，妈妈独自带娃，身体和精神压力过大，才做出了这样的行为。无论什么原因，这样家暴式的打孩子肯定都是一百个不对。

我能理解女孩母亲的心酸与苦楚，尤其是在C爸下乡的那段时间，我独自带娃也有过多次的崩溃和歇斯底里。因此，很多时候，孩子不过是一个，甚至直接沦为了“出气筒”。妈妈爆发是因为自己的气没处撒，又或者就是在撒给别人看！这背后所隐藏的，往往是没人管、不理解、不支持、误解、冤枉……

所以，当情绪游走在崩溃的边缘，忍不住想拿眼前的孩子撒气时，该怎么办？

三个问题带你走出“泥潭”。

1.我为什么生气

没有一次怒气是莫名其妙的，细想它都有原因。所以这个问题一定要问自己，也要回答自己——内心深处真正让你爆发的那个原因！如果不正视这个问题，一旦心里不痛快，就冲孩子一顿发火，那真的就是无理取闹、无可救药了。

拿CC抢玩具的例子来说，因为意识到我自己的问题之后，这样的情况几乎就没再出现了。如果当时我能够静下心来思考我是为什么生气，或许就不会出现强硬地掰开CC的手指拿出玩具，也就不会出现后边的大喊大叫。我是真的因为CC抢小朋友玩具而生气吗？不是！我是因为警告她之后她仍然不听我的话，而旁边的妈妈等着看我如何处理，甚至还有很多画外音：“嚯，这孩子脾气可真大！”这种外人面前管教无力的羞愧，让我觉得颜面尽失，足以让我掰开她的手指，逃离现场。

说到底，我并没有为CC，也没有为对方小朋友着想，我是为了我自己下不来台的面子。如果当时我意识到这一点，放下自己的脸面重新处理问题的话，我会首先向对方小朋友和家长表示歉意，也为CC争取一点还回玩具的时间，比如拿自己的玩具给对方玩，先解决眼下的僵持，再跟CC好好沟通。真想处理的话，解决问题并不难。

2.生气是因为孩子吗

这个问题很简单，也很重要，直接决定着后边要如何处理。

就两个选项。

是——看A；

不是——看B。

A.我除了吼他、打他，还可以怎么做？

如果你的答案跳到了这里，那么恭喜，入了一个很大的命题，那就是孩子犯错、不听话，父母想发火或已经发火怎么办？

虽然我是强和对养育孩子的重要性，但即便当了父母，我们人啊。让我们只能有喜不能有怒，只能温柔坚定不能发火发怒，那为人父母一场，也太憋屈了吧。关键是没几个人能做到啊！所以说，学火的正确打开方式”很重要！

B.不是因为孩子，就不能拿孩子撒气，又该怎么办？

（1）找当事人

其实很多妈妈拿娃撒气，都曾有过开篇那位心理——发布掌掴女儿是为刺激丈夫回家。有时候我们是撒气给别人看的。尤其是当我们的辛苦不被理解、不被分担时，自己说自己累显得矫情，那么就会用“自己累到情绪崩溃的状态”告诉我们想告诉的人：孩子很难带，我很累。

C爸刚下乡的时候，我没少在公号里发牢骚。头一周不顺，差点被逼疯。本来家里的带娃强将突然“离岗”，就让我措手不及，结果CC和DD还轮番出状况。我在辅导CC写作业但她一直拖延，我无法顺利哄睡DD的时候终于爆发了！

大半夜我就给C爸打过去了电话，劈头盖脸就是一顿崩溃式发泄。真的是“你没机会（亲眼）见我崩溃，我也要创造机会（远程）让你见我崩溃”。其实说白了，我就是不愿意C爸下乡，就是嫌他不能和我一起照顾孩子，就是想让他知道，我多辛苦。

后来经过C爸的远程开解并主动提供解决办法（周末他带娃、我休息，工作日远程给CC辅导作业、读故事），让我感觉自己不是一个人在战斗，我的情绪便很快好转了，几分钟后我又是那个“的妈”，继续辅导老大作业和哄睡老二。

所以，去找当事人，这是直接的一个方法，无论你生气的对象是谁，什么原因，和对方敞开了说，好好沟通，哪怕是把气撒给他，也比撒给孩子强。

（2）给自己换个空间

这也是我屡试不爽的一个方法，尤其是第一条作不了时。

有条件的话是出门，跳出眼前这个剑拔弩张的空间，扔个垃圾、楼下走几圈，回来情绪立马就舒缓开了。出不了门，被俩娃逼疯的时候，我就躲去厕所，坐在马桶上看会儿小、刷会儿微博，或者随便干点啥。十来分钟之后，心情好些了，出了厕所这道门，我又能待我儿如初恋了。当你从之前那摊泥里抽离出来后，你会发现，泥还是那摊泥，但你不再被它辖制。

还是那句话，这些方法虽然不能从本质上解决问题，但却可以缓解游走在崩溃边缘的情绪，不至于在爆发的瞬间殃及孩子，也不至于事后后悔。

（3）向孩子说明情况

很多时候，孩子之所以被殃及是因为正好撞在枪口上。本来妈妈心情就不好，孩子还故意犯错、捣乱、不依不饶等，挨打挨骂那不是“天堂有路你不走，地狱无门你来”嘛！

其实为了避免这一步的发生，我们可以先出手。比如先告诉孩子你遇到了什么事情，现在的心情是怎样的，你希望他能如何配合和帮助你。不觉得他是个小孩，孩子虽然小，但他们的情绪感知力远比我们想象中要强大得多。

有时候我工作多或遇到困难，可能回家后带CC一起玩的兴致就没那么高。我就会坦白说：“今天妈妈很累，心情有点不好，不想陪你玩积木，也不想读很多绘本。”她就会跟我说：“那我今天一定自己收玩具，不惹你生气；睡前故事讲一本就可以啦，明天心情好再多讲几本。”甚至在她还不到两岁时，我因为某件事被气哭了，她竟然用小手来帮我擦眼泪，还站起来抱住我。虽然不会说太多，但她能感受到我的情绪，知道安慰和帮助我。

正确地谈论情绪（非抱怨），并不会将负面情绪传递给孩子，反而是在告诉他生气、难过都是很正常的，人人都会有，与此同时也教会了他如何面对负面情绪，以及如何理解他人。

没有一位母亲是容易的，每个人养育孩子都会遇到崩溃的时候，但这并不能成为我们拿孩子撒气的理由。如果我们不去复盘、不去反思，那么下次会有任何改变，我们还是会陷入“情绪来了—忍不住了—拿孩子撒气—撒完后悔”的魔圈。只有在一次次反省和复盘中去察觉自己的问题，下一次才能有所缓解。跟着我一起试一试这些方法，你会发现，冲孩子发脾气的次数至少可以减半。

为什么忍不住对孩子发脾气

孩子做什么事的时候，你烦躁？

当他不听我话时，我就会生气。当他大哭大闹时，我就会忍不住对他吼。当他哭得歇斯底里、软硬不吃，怎么都哄不好的时候，我就想揍他。

当父母这么久，你有没有情绪失控过？

孩子为什么哭？这世上没有无缘无故啼哭的孩子。你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由，有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。

一岁的孩子闹，家长认为他在和自己作对，或者认为他是在要挟自己。其实，孩子只是遇到了陌生的情绪，不会表达而已。两岁的孩子闹，因为他既渴望独立做事，又因为能力有限做不好，导致情绪焦虑。三到五岁的孩子，常被说成不虚心、逞能、不让大人教，或者“玻璃心”，无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭，甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭！

但研究发现，三至五岁的幼儿，通常倾向于高估自己的能力，他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点，恰恰是为了让他们有学东西的自信。

如果你的孩子软硬不吃、久哄不下，也许是你没有真正了解孩子的心理，用错了方式。

你在用粗暴的方式制止哭泣吗？

无声的拥抱真的比任何哄劝或恐吓都管用。当你温暖的怀抱能给予他强大的爱和力量时，这就是的安慰方式。可悲哀的是，我们通常对孩子哭泣感到厌烦和抗拒。很多家长哄劝无效后，就会用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的哭泣：

“别哭了，再哭我就不要你了。”

“你再哭就没人跟你玩了。”

是爱哭的小孩，没人喜欢。”

曾经在一篇吐槽爸爸的文章里，有个妈妈生气地跟我说，有一次孩子半夜做了噩梦大哭，她的老公为了不再让孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！这迷糊中真实的举动让人愤怒、震惊，却也说明了一个问题：比起想知道孩子为什么哭，很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭。

但孩子哭的原因其实很简单，无非是困了、饿了、累了、不高兴了……也许家长懂，只是他们懒得安抚，懒得去了解孩子的感受，只要表静了就好。

很多时候，明明可以抱抱孩子微笑着对孩子说没关系，却偏偏要嘶吼，结果令两个人都不开心。

粗暴地制止孩子哭泣确实容易，但看到他闭紧双唇拼命哭泣时，你于心何忍？发泄完情绪之后，你的愧疚不安又有何用？

尹建莉老师说：人在做出一个行为时，瞬间就能把结果判断出来。如果在孩子面前发脾气，因为你心里早已清楚，你打骂孩子一顿，既能解气，他又不能把你怎么样。你在孩子面前是，是主人，你不用担心打人的后果，所以你是“忍不住”。

一个成年人想要征服一个孩子还不容易吗？但让孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的吗？

当你失控时，真正愤怒的是什么？

可能会有很多答案：

“孩子太难管教了。”

“小小年纪就打人，不管以后还得了。”

“他就会哭，我不知道他到底哪里出问题了。”

但是归根结底，你是在气恼自己。

当孩子大哭大闹而你无法解决时，潜意识里你会觉得是自己无能：“我没有管教好她”，把她的所有行为都归咎到自己的问题上。我们生气的根源就是，作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责，如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我们不是称职的父母。

想做理智的父母，我们首先需要分清，到底什么才是我们真正该负责的部分。我们不需要对“孩子不听话”负责，但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。

听起来像绕口令？看看具体怎么做。

没有人能在屎尿屁奶的哭叫声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己，妈妈强大了，孩子才。

1.做好心理预设

首先要有一个心理预设：孩子长大了，他自然会有情绪起伏，既会有欢喜的正面情绪，也会有愤怒的负面情绪。首先要允许孩子存在负面情绪，我们才能帮他学情绪。

当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以，但能力上却还有差距时，他一定会沮丧，一定会发脾气。如果你的孩子恰巧有主见，那他表现的形式就会更加。而我们的职责就是尽量保静，帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

2.厘清不需要你负责的事

当我们想对不受控制的事情负责时，我们难免会沮丧，因沮丧而焦虑，因焦虑而愤怒。

但孩子是一个独立的个体，他想发火、想宣泄情绪，都是他自己的事。这个不在我们可以控制的范围。不对孩子的情绪失控负责，在孩子情绪失控时，我们需要负责的是自己的情绪。

你可以负责保持冷静，负责温柔地安抚，负责告诉孩子他可以告诉妈妈到底为什么哭，妈妈可以帮他一起解决，而不是一味地哭。即便他什么都不想说，你还可以负责给他一个温暖的拥抱。即便是成年人，偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。

换句话说，别时时刻刻地想着把孩子打造成一个正能量孩子，而是在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。咱一时半会儿练不到“泰山崩于眼前，我自岿然不动”的境界，至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。

3.准备好你的“暂停键”

很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪不断累积到快要爆发时，深呼吸，和自己对话：

“我的孩子到底怎么了？”

“我发火真的可以解决问题吗？”

“这个真的很重要吗？”

或是去厕所冷静两分钟，听会儿音乐，刷会儿微博，出来之后，也许你就能看你儿如初恋了。

选择对你有用的“暂停键”，帮你找回身体里那个理智的自己，而不是被情绪绑架的自己。

“每个孩子都是天使”，他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。如果没有孩子，你或许没机会深刻地厘清自己的情绪，也不会如此深刻地明白，为人父母，归根结底是自己的一场修行。不是生了孩子就会做父母，做父母需要学要学会如何正确地爱孩子。一个教道理，胜过十个教孩子的道理。

脾气上来又控制不住该怎么办

我们看过那么多的育儿文章，学么多教育子女的方法后，可谓是十八般武艺傍身，没啥好怕的！但真到了“”的时候，才发现自己那些只不过是“花拳绣腿”，招架不住孩子排山倒海般的脾气。所谓“天，唯快不破”。孩子的脾气说来就来，不给我们思考招数的机会，什么“共情”“安慰”“认识情绪”等，在孩子伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。还是忍不住使出了自己的自带技能“”和“降龙十八掌”。但这两皆属于伤敌一千、自损八百的招式，家长用完之后，虽然暂时牵制住了孩子，但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。而且长久看来，效果虽立竿见影，但留在孩子心中的伤害亦是性的。

演员陈乔恩在参加某综艺节目时说，自己小时候经常被妈妈打。一件小事做不好，就会招来打骂，这给她的人生留下了很深的心理阴影。这也导致了母女俩之间存在很深的隔阂，即使双方都深爱着彼此，但那种母女间的亲昵感却怎么也找不回来了。

美国心理学家马歇尔·卢森堡曾说，当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

但很无奈的是，即使明知打骂不好，即使事后后悔，对被打骂而变得乖巧的小孩心疼得不行，我们还是会陷入下次还会这样的恶性循环。

怎么破？我这儿有一锦囊妙计，保证。

我们常说，千万不要在情绪激动的情况下说伤人的话。同样，也不要在孩子情绪激动的情况下，讲什么动人的道理。但事发突然，情绪爆发，我控制不住自己怎么办？此时，如果你非要说，先问一句“为什么”。“为什么”背后的原因，也许是你对孩子的误会！

没有哪个孩子会无缘无故地只想气你，发脾气只是他们的一种沟通方式。可能不听话的行为背后，就隐藏着我们不知道的真实原因：

当孩子抢夺其他小朋友手中的玩具时，你批评孩子没规矩，但孩子可能正处在自我敏感期，认为“我想玩玩具，玩具就是我的”；

当孩子在你繁忙时突然缠着你，你批评孩子捣乱，但孩子可能只是想要爸爸妈妈陪，寻求感；

当孩子闹着不肯去幼儿园时，你批评孩子任性，但孩子可能是因为在幼儿园发生了不太愉快的事情，不知道怎么面对。

我们都不喜欢不分青红皂白地被指责，孩子当然也一样。没有询问原因的批评是的不！而多问一句为什么，就可以多了解孩子一些，了解孩子行为背后的那些原因。

养孩子，请你务必相信一句——事出有因！

每一个不听话的孩子背后，都有着各种各样的原因。想要孩子听话，我们需要先弄清孩子不听话的原因。很多妈妈说，我问了呀，根本没用，孩子有一堆借口！越问越气！但是，妈妈不如先扪心自问一句：你是真的想要倾听、给予帮助地问，还是为了否定孩子而问？

就说CC游泳吧。面对娃不想学游泳，很多妈妈也问原因，且看她们如何问的：

妈妈：为什么不想学？

孩子：太难了！

妈妈：这有什么难的，学什么不难，有什么是不难就能学会的？想当年……（此处略去自己的励志经历一千字。）

妈妈：为什么今天又不想去？

孩子：水太凉了。

妈妈：泳池的水能有多凉啊？再说泳池又不是温泉，水本来就是凉的……（此处省略为啥泳池水需要凉科普一千字。）

妈妈：怎么今天又不去了？

孩子：教练批评我了。

妈妈：为什么批评你？是不是因为你不听话，没按教练的要求做？妈妈跟你说多少遍了……（此处省略听话、不听话孩子正反面举例一千字。）

很多时候，你自己都没发觉，你询问的目的不是帮娃解决问题，而是为了否定孩子，肯定自己。回忆下往昔，自己是“杠精本精”没错了，这样还有办法愉快地聊下去吗？

我是强调孩子要听话，即听我们的话。但我们又有几次给孩子说的机会，能耐心蹲来去听听孩子的话，问问他发生了什么？当我们放下家长所谓的不可触犯的威严（架子），尝等的方式去和孩子沟通时，会发现很多事情都变得简单。也许是你误会了孩子的动机；也许是他有了你意想不到的敏感思维；也许孩子才是对的，是你错了。

一句“为什么”，对孩子和大人都是一个冷静的好机会。思考为什么的过程，是情绪脑回归理智脑的过程！多问一句为什么，无论对孩子，还是对自己，都是一个冷静的好机会。对孩子来说，他会跳出情绪的泥沼，努力理顺自己的思路，让自己尽量冷静地表述，让你明白他想干啥，不想干啥。这样的孩子慢慢地越来越能正视自己的情绪，甚至思考的过程中就明白了自己是真的有理由，还是无理取闹，也因此他才能学会跟大人沟通和交流，而不是一味地哭！

而我们成年人，对题作答的思考能力已经是条件反射。如果孩子提出问题，我们给出答案，你会觉得应对自如；但如果孩子不明原因地哭，你可能不知道自己该做什么，因为这种无力感情绪爆发。

有天送CC去上英文课，有新开班的小豆丁们，其中一个大哭着怎么都不教室。她的妈妈很温柔，始气和地讲道理和规劝：“宝贝，你看小朋友去了，你不是每次也喜欢来吗？一节课很快，你坚持一会儿就结束了。你看，你欢的××小朋友去了，咱们去看看他们玩什么游戏呢。”

结果不管用，妈妈去一次，孩子就哭号着出来一次。如此反复了五六次，几次大哭可以用震耳欲聋来形容了！妈妈也被哭声惹得开始生气：“你今天必须去上课。你不上完咱们就不回家。你就算不上，也得给我待到下课时间……”

作为旁观者，我太理解整个心路历程了，从试图温和解决到说不通，到感觉无助，到情绪爆发，陷入跟娃较劲的“泥沼”中走不出来。

我很想帮她问问，那时很喜欢上课，今天却死活教室的孩子：今天为什么不想去？

不管孩子说出口的原因是什么，我想这位妈妈和的，一定能理智地给出解决方案。

养孩子，请你务必相信一句——有因必有果！

所有的问题都是有办法解决的，但前提是你要明白孩子抵触的是什么。如果搞不清原因，不管你是讲道理、打“鸡血”，还是上棍棒，娃都不可能如你所愿。所以，帮孩子培养“看清自己的情绪—说出自己的诉求—表明自己的态度（是拒绝还是需要帮助）”的解决问题的思路，多问一句为什么，真的很有必要。

在CC自己还不能准确表达出来时，我就开始引导她说，甚至帮助她说。所以现在碰到任何问题，她都能说出理由，这样我不用去猜，不用去揣摩，不以自己的一己之见去评判孩子，明白了她的想法，也更容易帮到她。孩子的顾虑一一被解除，困难一一被排解之后，她又怎么会继续不合作、唱反调呢？

上哪有不听话的孩子，只有不理解孩子的父母。

如何跳出一次又一次对孩子发脾气的死循环

探讨完人性化、接地气的话题——没忍住，冲孩子发火了怎么办，一句话：发火不是目的，我们的目的是今后少发同样的火，少犯同样的错误，少走重复的弯路。

除了做发火之后的补救措施之外，妈妈们更需要知道的是：如何跳出“惹你生气—冲他发火”这种死循环。

1.孩子的行为不符合你的期待，与你目前的身体或情绪状态冲突

比如，某天你身体不适，想早点休息，但是孩子各种折腾就是不睡觉。或者，正好你负责的工作出现了某些闪失，急需你处理，孩子“不识趣”地磨着你陪他玩。

应对方法：跟孩子认真地做出解释。

如果你不解释，孩子就不明白：为什么昨天不想睡觉的时候你能跟他玩游戏，今天还是一样的情况你就发火了。或者刚才还跟你玩得好好的，为什么接完一个电话回来，他还要继续跟你玩，你就发脾气了。不要觉得孩子小就不明白，对于小的孩子，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和语气。

的时候，我也不愿跟CC解释那么多。后来我发现越是不解释、直接疏离，CC的反抗和纠缠就越强烈，好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。于是我就试着解释：“妈妈突然有件着急的事要做，不能陪你玩，需要离开你一会儿，这件事情妈妈必须现在做，你可以玩积木或是看书等我一下，好吗？妈妈会很快处理完。”她小一些的时候自然也是要闹的，但是她知道我不能陪她的原因不是因为她，即便哭也能很复，不似之前那般歇斯底里。再大一些，就有了默契，当我说需要工作一下的时候，她还是会表示一下被打断的不满，但却会自己看书或是玩玩具。

跟孩子真诚地解释，让他知道你发脾气的原因不是他，他会释怀并感到被尊重，自然也就愿意去理解你。

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