这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？
——您这是要减肥吗
“我一个朋友啊，眼睛特别小。”
“有多小？”
“小得眼睛里揉不进沙子。”
一天，和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，于是问老板怎么回事。
老板淡定地说：“这棵脸皮比较厚……”
某个寒冬，我看到一个女性好友抱着一条狗上街，问：“上街带狗干吗，不累啊？”
好友回答说：“不累，可以暖手。”
我们公司绝大多数是单身男，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。联谊途中，我跟其中一个MM说：“这个中秋福利还是很不错的哦。”该MM一脸惊讶：“还不错？我们这是加班啊！”
早上在馄饨店吃早点，看见一妹子面前放了一碗豆浆、三个茶叶蛋，手里拿两个烧饼……只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋，然后一声巨吼：“老板，我的大碗馄饨咋还不上？”
一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。第二天，他给朋友打电话说：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”
“叩见陛下，微臣有要事启奏。”
“爱卿请讲。”
“微臣，微臣话到嘴边给忘了……”
“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”
老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧？”
女儿：“你怎么知道的？”
妈妈哼了一声，说道：“打了将近半个小时的电话，说了五次‘一定能让您终生受益’，不是卖保险的是干啥的？”
女儿：妈妈我想买车。
妻子：坐公交不是挺好的吗，方便又安全。
女儿：可是天天挤公交，你不心疼啊？
妻子：你不能买车，你开车别人太危险。
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄罗斯人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问：“你们美国人也喝伏特加？”
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：“我们俄罗斯没有黑人。”
一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪斯尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”
一个美国老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”
两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！这次可是你请我来的呀！”
迈克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。
一天上实验课，迈克又开始大谈植物学的优越。他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”
见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。”
接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“瞧，在其他实验课上，你们永远不能这样做。”
有那么点儿逗你玩的意思
一朋友用山寨机，特羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699元话费送摩托罗拉，充799元话费送三星，充199元话费送苹果。
然后朋友充了199，提着二斤苹果回来了……
某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想得真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的比较多。”
医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好……所以我这种满脸都是痘的就该等死了，是吧？
几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲说：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死。”
结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑得几乎说不出来话……
有很多同学都在校外租房住，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎……我有个学物理的朋友在家研究水力发电。
大冬天，宿舍没暖气。半夜，上铺的MM要去厕所，翻身起床，下铺的MM说：“等我一下，我也去。”上铺的MM就等，那个冷呀。
过了一会儿还是没动静，对面的室友迷迷糊糊地说：“你自己去吧，她说梦话呢。”
小明：时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史……只有6代表出去玩。
小华：可我总是看见你在扔啊？
小明：做事要有耐心，多扔几次。
一个人的猫丢了，打电话到警察局，警察说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”
她向警察强调：“你们不明白，那是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
警察：“那它会打电话吗？”
中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
妹妹说：“在豆角里面，你挑有虫窟窿眼儿的吃。”
昨天去洗澡，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点儿脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大度地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多脏的没见过啊。”
搓了一会儿，师傅说：“小伙子，你过分了啊！”
最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安静地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点儿也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
“有那工夫你干吗不把碗洗了？”我一脸无奈地说。
他低头想了想，说：“那也是个办法。”
在一棵树上看到有人贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”
学校里令人爆笑的学生
上课铃已经响过了，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：“上课铃你们听不见啊？”
一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
老师：谁能用最简单的语言讲一件意外的事？
学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了……原来兽医也是人！
几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。
老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”
老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再来一次，这次听清楚了。我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”
旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”
我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
有人问：“你们学校到底有多大？”
我回答：“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋。”
如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。
一日，隔壁宿舍一同学落在我们宿舍一件T恤，晚自习后，室友A进门，洗脚完毕。
A：“谁的衣服？”
答：“隔壁某某的。”
于是A坏笑着用衣服擦了脚。
室友B进门。
B：“谁的衣服？”
答：“隔壁某某的。”
于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
一日深夜，我辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给外寝一姐妹：“郁闷中，陪我聊会儿吧。”
不一会儿，姐妹回信：“好吧，想聊什么？话题由你定！”
我想了想，乐着回复道：“那我们就聊点沉重的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”
语文课上，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
宿舍里一哥们儿有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠得四四方方。一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的叠的豆腐块一模一样！”我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟‘臭豆腐’一模一样还差不多！”
有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
男同学说道：“还没剥皮的。”
上高中的时候几个同学在厕所里面偷偷抽烟，被教导主任看见了。大家都紧张地看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：“这是什么？”
同学说：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学说：“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝，再问。
同学说：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天该生被开除了。
......
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