本书分十三章, 在其简明扼要、准确真实的内容中, 作者审视了其自身寻找情感相通的过程, 全面深入思考了社会未能提供的如何学习去爱的问题, 为个人和社会提供了一条如何去爱的关乎心灵的、关乎治愈与新的认知的新途径。
一本关于爱的小书，写给需要爱的你。
来自美国知名畅销书作家，贝尔·胡克斯的作品；提供通往爱的13种正确途径，分享爱的艺术，探索爱的全新方式。
◎贝尔·胡克斯，美国知名畅销书作家、社会活动家，2020年，被《时代》杂志评入“百年百大女性”之列。
◎打造心悦读·轻生活系列；内文精心编排，小巧精装开本。
◎围绕爱的主题，讲述爱的全新方式，提供一条如何去爱，关乎心灵、关乎治愈与新的认知的新途径。
一 明确：给爱以言语
作为一个社会，爱令我们尴尬。当我们把爱当作一种道德败坏的行为来对待，我们承认爱的情感时就犹犹豫豫，即使说出这个词也会让我们吞吞吐吐和脸红……爱是我们生命中重要的事情，是一种我们会为之奋斗和死去的激情，但我们又不愿意大方地说出它的名字。要是不知道一些灵活的词汇，我们甚至无法直接谈论或思考爱。
——黛安·阿克曼（Diane Ackerman）
我生命中的男人们都是会很谨慎地使用“爱”这个词的那类人。他们谨慎，因为他们觉得女人把爱看得太重了，而且他们知道爱对我们的含义和对他们的含义是不同的。这种使用“爱”这一词汇时产生的困惑正是我们在爱这件事上的困难根源，如果我们的社会对爱的意义有一个普遍的共识，那么爱的行为就不会那么神秘了。字典对爱的定义往往强调浪漫的爱情，首先将爱定义为“对另一个人深切温柔、充满激情的感情，尤其是基于性吸引力的时候”。当然也有其他定义让读者知道，在非性的背景下，人们也可能会有这样的感受。然而，深刻的感情并不能真正充分地描述爱的意义。
绝大多数关于爱的书籍都会避免给爱下明确的定义。在黛安·阿克曼 (Diane Ackerman) 的《爱的自然史》（A Natural History of Love）的序言中，她宣称“爱是伟大的无形之物”“每个人都承认爱是美好和必要的，但无人能在爱是什么这个问题上达成一致。”她接着又扭捏地补充道：“我们以如此草率的方式使用爱这个词，以至于它可以代表一切，或是什么都不代表。”她的书中从未出现过任何可以帮助人学习爱的艺术的定义，而且她也并不是一个把我们对爱的理解写得不明不白的人。当“爱”这个词的真正含义笼罩在神秘之中时，人们无法对它下定义也就不足为奇了。
如果有一个共通的定义，那我们学习如何爱就会容易得多。“爱”这个词常被定义为名词，但更精明的爱理论家却认为，将它用作动词的话我们会爱得更好。我花了数年时间为“爱”这个词寻找一个有意义的定义，终在精神病学家M.斯科特·派克（M. Scott Peck）于1978年初版的经典自助书《少有人走的路》（The Road Less Traveled）中得偿所愿。派克受埃里希·弗洛姆 (Erich Fromm)的影响，后者将爱定义为“为了滋养自己或他人的心灵成长而扩展自我的意愿”。他进一步解释说：“爱是一种行为，一种意志行为——既是一种意图，也是一种行动。意志也意味着选择，我们不能被强迫去爱，爱是一种选择。”这个定义驳斥了被普遍接受的“爱是本能”的假设，因为选择的爱必须能够滋养人的心灵成长。
每一个亲历过孩子从出生到长大的成长过程的人都会清楚地知道，婴儿在会说话、会认人之前，就会对充满感情的关怀做出反应。一开始他们只会报以愉悦的声音或表情，而随着年龄的增长，孩子们也会以感情回馈感情，比如当看到喜欢的看护人时会发出咕咕声。感情只是爱的一种成分，要真正地爱，我们必须学会混合各种成分——关怀、感情、认可、尊重、承诺、信任，以及诚实和开放的沟通。如果一个人在很小的时候学到爱的定义是错误的，那么他长大后就会很难去爱。一开始就选错了方向，结果只会南辕北辙。大多数人很早就将爱视为一种感觉，当我们深深地被某人吸引时，会将自己“灌注”（cathect）其中——也就是说，我们将感觉或情感投入到我们所爱的人身上，而此人对我们来说也变得极其重要，这一过程被称为“灌注”(cathexis)。派克在他的书中强调，我们大多数人都“将‘灌注’与爱混淆了”，通过灌注与他人发生联系的人往往坚称他们是在爱对方，即使后者正在伤害或忽视他们。正因为他们所体会的感觉事实上是灌注，他们才会坚持认为他们的感觉是爱。
如果将爱理解为滋养我们自己和他人的心灵成长的意愿，那么很明显，伤害和虐待就绝不能被称为爱。爱和虐待不能共存，因为根据定义，虐待和忽视是养育和照顾的反义词。我们经常听说这样的事，一个男人经常殴打他的老婆和孩子，但是之后他又会在小酒馆里激情地宣称他非常爱他们。而他的妻子甚至也会在心情好的时候说，尽管她的丈夫经常打她，但他仍是爱着她的。我们绝大多数人的家庭都是功能失调的，我们的家庭让我们觉得自己不正常，对我们进行言语上的羞辱或肢体的虐待、情感的忽视，但却又教导我们应该相信自己仍然是被爱的。大多数人都很害怕接受爱的定义，因为那样会让他们意识到，他们的家庭中并没有爱。有太多人需要攀附上另一种爱的观念，让虐待变得可以接受，或者至少让已经发生的事情看起来并没有那么糟糕。
我在一个羞辱辱骂与关爱关怀并存的家庭中长大，这让我也很难接受“功能失调”这个词。我过去和现在都能感受到与父母、兄弟姐妹之间关系紧密，并为我们家庭生活的所有积极方面感到自豪，我不想用一个消极或糟糕的术语来描述我们曾经在一起的生活，我不想让我的父母认为我在贬低他们，我确实很感激他们给家庭带来的那些美好。在心理治疗的帮助下，我终于认识到了“功能失调”这个词是一种有意义的描述，而不是的负面判断。我的整个童年时期都在原生家庭的失调环境中度过的，并且它至今也没有改变，不过这并不是说那里没有感情、喜悦和关怀。比如，家里人会肯定和鼓励我，说我是个聪明的女孩，然后过几个小时又会告诉我，就是因为我自认聪明，以后很可能会变成疯子，被关进一个没人会来看我的精神病院。我的家庭中同时存在着关怀和刻薄，这样的氛围毫无疑问地对我的心灵成长没有积极的影响。从派克对爱的定义来看，我的原生家庭并不能说是有爱的。
在治疗中被迫直面这个问题后，我痛苦地承认了在原生家庭中没有感受到爱，不过仍感受到了关怀。在原生家庭之外，我感受到了来自个别家庭成员的真正的爱，比如我的祖父。这种真切的爱的体验（关怀、承诺、信任、被知晓、责任和尊重的结合）滋养了我受伤的心灵，使我能够在无爱中幸存下来。在一个充满关怀的家庭中长大，我充满感激之情，并且坚信如果我的父母在之前得到过他们父母的爱，他们也会把这种爱传递给他们的孩子。他们给予了他们所能给予的——关怀。但请记住，关怀只是爱的一个维度，仅仅给予关怀并不意味着我们在爱。
像许多小时候受到言语和/或身体虐待的成年人一样，我长久地试图否认已经发生的坏事，只抓住那些我受到关心时的美好时光的记忆。我在事业上越成功，就越不想谈论我童年的真实情况。自助文学和康复计划的批判性内容让我们觉得，大多数人都急于承认我们的原生家庭曾经、现在或始终都处在功能失调和爱的缺乏中，但我发现，像我一样，无论是否在充满暴力或虐待的家庭中长大，大多数人都不想对自己的经历进行任何负面批评。一般来说，必须经过干预治疗，比如心理治疗或是阅读有教导性和启发性的书籍，人们才可以批判性地回顾童年经历，并承认这些经历对我们成年后的行为产生了影响。
人们很难接受这样一种爱的定义，即只要有虐待行为，爱就不存在。大多数在心理和/或身体上受过虐待的孩子都被父母教导过，爱可以与虐待共存，甚至在情况下，虐待可以是爱的一种表达方式。这种错误的想法影响了我们在成人时对爱的看法。我们坚称那些儿童时期伤害过我们的人是爱我们的，顺着同样的逻辑，长大后我们也会将其他成人对我们的伤害理性化为爱。就我而言，我在童年时期遭受的许多负面的羞辱行为也在我成年的恋爱关系中继续存在。我初也不愿接受爱的定义，因为它会迫使我意识到，即使在对我来说重要的关系中我也从未被爱过。多年的治疗和批判性反思让我终于认识到，在重要的关系中缺乏爱并没有什么丢人的。诚实而现实地面对无爱的事实，是在灵魂层面上恢复和保持健康的过程的一部分。缺乏持久的爱并不意味着缺乏关怀、感情或欣愉。事实上，我的长期恋爱关系和我的家庭关系一样，都充满了关怀，以至于让我很容易地就忽视了持续存在的情绪障碍。
为了改变我重要关系中的“无爱”，我必须首先重新学习爱的意义，并进一步学习如何去爱。接受一个明确的爱的定义就是这个过程的步。像许多一遍又一遍地阅读《少有人走的路》的人一样，我很感激它给出了爱的定义，帮助我面对生活中缺乏爱的地方。当我次学会将爱理解为“为了滋养自己或他人的心灵成长而扩展自我的意愿”时，我只有二十多岁，那之后过了好几年我才改掉了那些让我失去爱与被爱能力的行为习惯。其中一个尤其严重的习惯是，我总是与情感上受到伤害的人走在一起，他们虽然内心深处渴望被爱，但表面上却对被爱并不怎么感兴趣。
我想了解爱，但却害怕把自己完全交付给另一个人。我害怕和他人的亲密关系，所以我总是选择对爱不感兴趣的男人，这样我才能够练习给予爱，但同时又总是有所保留。自然，我需要去接受爱没有得到满足，这仅仅是获得了我早已习惯的关怀和感情，而且经常夹杂着一定程度的不友善、忽视，有时甚至是彻头彻尾的残忍。有时甚至我也表现得很不友善。我花了很长时间才意识到，虽然我想了解爱，但我害怕真正的亲密关系。我们中的许多人选择忽略爱的关怀与感情的关系，这样他们会感到更安全，因为这种关系的要求没有爱的要求那么强烈，风险也没有那么大。
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